... die Geschichte beginnt eigentlich schon vor Jahren ... in meiner Firma / Abteilung hab ich mich immer besonders gut mit W. vertragen obwohl sonst niemand mit ihm konnte ... zu laut, zu unfreundlich, zu bestimmt, zu unpersönlich ... das war der allgemeine Tenor zu W.
Das stimmt aber garnicht ... ich konnte mit W. immer sehr gut zusammen arbeiten und da hat es sich auch ergeben, dass wir begonnen haben über private Dinge zu plaudern weil er Fotos oder so bei mir im Büro gesehen hat.
Weiters waren wir auch hin und wieder Mittags gemeinsam Kaffee trinken oder Essen ... hmm und jeder der "Ignoranten" hat mich gefragt "Wie kannst du nur mit dem? Der ist doch unmöglich ... blablabla!"
Keiner hat sich die Mühe gemacht hinter die Fassade zu schauen ...

So und dann war ja die Schweinerei, dass die Firma W. ca. 34 Monate vor seiner Pension ihm das "unmoralische Angebot" gemacht hat ... gekündigt - grosszügige Abfertigung - gleich wieder aufgenommen - allerdings mit 25% weniger Gehalt ... PFUI PFUI PFUI ... die wussten doch dass jemand mit 3 Jahren vor der Pension darauf einsteigen muss.

Gut das war mal die Vorgeschichte damit die Nebenher- und Begleitumstände für Außenstehende ein bisschen klarer sind ...

Auf jeden Fall hab ich Mitte dieser Woche eine Mail bekommen und ich griff sofort zum Telefon und schwuuubbbbssss ... Freitag - 18.00 - Bierstöckl war klar.

ES WAR SOOOOOO EIN SCHÖNER ABEND!!!
Einfach drauf los plaudern ... private Dinge ... Hobbies ... ein klein wenig über die Firma und die Umstände die dort herrschen ...
... und ich hab erfahren, dass W.s Frau sich mit alternativer Medizin beschäftigt ... das war dann für lange Zeit ein Gesprächsthema - wo die Idee geboren wurde, dass das nächste Mal ein Bier zu dritt draus wird ...

Ach ja ... und ich werde irgendwann mit W. nach Tirol fahren ... hihi ... weil er dort alle 14 Tage mit einem Kunden für 2-3 Tage zu tun hat ... und ich kann mir dann Wörgl anschauen bzw. mir das Auto nehmen und tagsüber rumfahren ...
So ... und sollten jetzt dem/der einem oder anderen die Gedanken entgleiten ... der/die hat keine Ahnung, dass sich Menschen auch bloss so gut verstehen können ... und außerdem bin ich W. noch 1,2,3 Bier schuldig *gg*
DANKE FÜR DEN SCHÖNEN ABEND - FÜR DIE SEHR GUTEN DENKANSTÖSSE - UND FÜR DIE EINLADUNG!!!

Es ist wunderbar wenn man um 22.30 nach Haus kommt und sich im Gedanken sagt ... DER TAG WAR WUNDERSCHÖN UND ES GIBT SO LIEBE MENSCHEN - MAN MUSS SICH NUR DIE MÜHE MACHEN SIE ZU ERKENNEN (wollen)!!!

... ist man F R E I ! ! !



Was ist passiert?
Wolfgang hat zu mir gesagt "Jeder ist sich selbst sein Gott" ... naja - SO extrem sehe ich es nicht aber ich denke ich war eine gelehrige Schülerin bei ihm ... ich bin so sehr hinter einem Wunsch gestanden und das ohne Zögern oder Hadern ...

... eigentlich hab ich mich schon so darauf gefreut, dass Thomas am Abend zu mir kommt ... es sollte ein schöner Abend werden ... doch es kam anders ...

Vorwürfe meinerseits, ein Streit, eine unerträgliche Situation für mich ... und dann kams raus ...

... Schüttelfrost, Weinkrämpfe und die Wahrheit warum ich schon seit längerem ständig angespannt bin ... ständig das Gefühl habe zu ersticken ...

Gestern war ich beim Arzt ... beim Hausarzt ... in der Praxis wieder ein Heulkrampf ... aber jetzt bekomme ich Unterstützung ... Hilfe dass ich mir selbst helfen kann ...
Mir schnürt es den Hals zu ... ich habe das Gefühl eine Eisenspange um die Brust zu haben ... meine Gefühle fliegen wie ein herrenloses Flugzeug durch mich ... eine Schlange aus Eis kriecht durch meine ganzen Körper ...


Ich frage mich nur gerade ... jetzt gehe ICH zur Psychologin ... ja - ok ... ich lasse mir jetzt helfen weil ich es (wie man ja gerade merkt oder auch schon sieht) allein nicht schaffe ... aber was ist eigentlich dann?

Ich weiß auch im Moment nicht wie ich Thomas um Hilfe bitten soll ... wie könnte er mir helfen? Hat er recht? Ist es schon so weit ... ist unsere Liebe ausgebrannt?

Hm ... wenn ich jetzt nochmals meine (geschriebenen) Worte lese rast mir durch den Kopf "DAS PASSIERT DOCH NICHT DIR!!!"
... und doch ist es so!

Fakt ist ... ich werde jetzt alles tun dass es MIR besser geht ... und dann?
Ich weiß es nicht ...

... mir fehlen jetzt sogar die Worte ... der "Eisprinz" greift nach meinem Herzen ...

... war ich nach einem interessanten Gespräch ... ich weiß jetzt dass mein kleines Tagebuch nicht "umsonst" ist ... und dass meine dunklen Stunden, meine Verzweiflung aber auch die daraus resultierende Besserung, meine Glücksmomente und Sternstunden einem sehr lieben Menschen geholfen haben ...

... tja - irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich dadurch einen "Auftrag" erfüllt habe bzw. weiterhin erfüllen werde ... und zwar mit Freude ... auch wenns mir mal nicht so gut geht und ich mich in einem tiefen, dunklen Loch befinde ... es ist für mich als Prüfung zu sehen um mir mein Glück zu verdienen ... und bis jetzt wurde ich tatsächlich immer dafür belohnt wenn ich wiedermal den Morast des Lebens umgerührt hab ...

Und nachdem ich jetzt am Wochenende persönlich von einigen Freunden gerügt wurde, werde ich mich am Riemen reißen und mein Tagebuch wieder auf aktuellen Stand bringen!

"Die Hoffnung lebt" (c) Kotopulo 11/2004

... und im Grossen und Ganzen wieder ein Jahr mit viel Gefühl!
Ja es gab Tiefen ... doch es gab umso mehr Höhen!

Ich möchte mich bei jedem einzelnen Menschen bedanken der für mich dieses Jahr da war ... mich für Stunden oder Tage begleitet hat ... mit mir gelacht oder auch geweint hat ... manchmal vielleicht nur eine Spur übers Internet hinterließ ... und noch viele mehr!

DANKE!

... gestern beim Nachhausegehen von der U-Bahn (es war immerhin schon 23.30) sahen Thomas und ich genau im gleichen Augenblick eine Sternschnuppe!

Das kann doch nur Wunderbares bedeuten, oder?



Ich denke oft an die Nächte am Strand ... so viele Sternschnuppen wie heuer im Urlaub haben wir selten noch gesehen ... EINE Sternschnuppe blieb mir besonders in Erinnerung ... es war in der Nacht von 12. auf 13. August in Lefkada ... diese Schnuppe konnten wir nicht nur sehen ... wir konnten sie auch hören ...

ziissssschhhhhhfffffffffffffffffffff .... und weg war sie ...

... mein Wunsch ist im Übrigen in Erfüllung gegangen!

... aber es gibt in meinem Leben eine Handvoll Menschen die es sehen und fühlen ...

... ich hab ein Bild von Aisha in meiner Schreibtischlade gefunden ... diese American Stafford Hündin hatte in Griechenland/Rhodos das grosse Glück bei Michalis ein wunderbares Zuhause zu haben ...
Sie war eine wahre Lady aber auch eine "Schmuserin" ... manchmal hat sie nicht begriffen, dass 60kg Hund nicht "Schossi-sitzen" kann ...




... Hmm ... eigenartig ... manchmal holt einen die Vergangenheit in Momenten ein wo man garnicht damit rechnet ...

Habe gerade bemerkt, dass ich an die Zeit meiner 2. Ehe denken kann wie ein neutraler Beobachter ... es ist alles weg ... quasi EMOTIONSLOS ... wie der Lebensabschnitt einer Fremden ... Erinnerungen ohne grosse Gefühle ...
Wieso eigentlich gerade jetzt? Welche Macht ermutigt mich zu Verarbeiten ... abzuschließen ... das HIER und das JETZT zu genießen ... mich der Sonne zuwenden ... Freude und Glück mit jeder Faser des Körpers zu spüren ...

JA ... ICH KANN ES UND ICH FÜHLE ES ... ICH BIN ICH ...
... und ich werde keine Mauer mehr um mich herumbauen ... nur einen kleinen hölzernen Gartenzaun mit einem Türchen wo jeder willkommen ist der anläutet ... und manche Menschen dürfen auch einfach durchs Türchen stürmen um mit Freude oder Tränen bei mir zu sein ...

... ich versuche so gut es geht meine kalten Augen abzulegen ... und das Urvertrauen wiederzuerlangen ...

Eigenartig ... welch Gedanken auf ein einfaches Bild folgen ... aber es tut gut sie zu denken und es ist erleichternd sie zu schreiben ... rauszulassen ...

... im Moment Zeit brauchen! Und ich brauche auch Zeit um meine Gedanken zu ordnen ... es passiert gerade wieder so viel ... viele schöne und angenehme Situationen ... für die Seele ... und auch für den Körper ...

... so wie letztes Wochenende ... eigentlich völlig stressig ... doch auch mit einem so schönen Erlebnis am Sonntag ... ich durfte ein Pferd in seine neue "Freiheit" begleiten ... 5 Stunden durch den Wienerwald gehen und einfach seinen Gedanken nachhängen ... traumhaft ...

Dann gibts Dinge die müssen einfach "reifen" (*schäm* - mein Urlaubsbericht) und ich bring einfach nix weiter ... es ist ja nicht so dass es mir nicht wichtig wäre ... aber ich will halt nicht einfach irgendwas machen ...

Und es gibt im Grunde ganz einfache Sachen die mir so wichtig werden - obwohl M. meinte, dass es Zeit hat - ich war so fasziniert von der Arbeit, dass ich mir die Woche über Gedanken darüber gemacht habe ... mit M. gestern die letzten Details geklärt ... mich heute in aller Ruhe hingesetzt und ......

FERTIG!

... tja so ist es ... das RICHTIGE LEBEN!!!

Kotopulos Leben ist im Moment von vielen schönen Momenten durchzogen ... kleine Blitzlichter die sich ins Herz einbrennen ... Gerüche ... Gefühle ... Herbstsonne ... Lachen ... Treffen mit lieben Freunden ... Autofahren - ja mit offenen Verdeck ...

... und ein wunderbares warmes Gefühl der Liebe ...

Es wurde mir erst heute wieder vor Augen gehalten weil nicht jeder so glücklich sein darf wie ich ...

... erlöst von seinen Schmerzen am 29.07.2006 ... geliebt und gehalten bis zu
seinem letzten Atemzug von Frauchen und Herrchen!

Worte seines Herrchens an ihn haben mich zu Tränen gerührt:

(c) StoneV8:

Bleib' noch einen Tag
Tut mir leid !
Bleib' noch einen Tag

Lange kannte ich dich nicht,
da stands du schon bei Gott vor Gericht.

Ich wollte das nicht verstehen
und ließ dich nicht gehen.

Ich dachte das ich ohne dich nicht leben mag
und bat dich: "Bitte bleib´noch einen Tag."

Deinen Kopf, den streichel ich.
Was hier passiert versteh´ich nicht.

Ich glaube nicht, dass ich dein Tod ertrag´,
"Bitte bleib´noch einen Tag."

Beim letzten Schritt, da halt ich dich.
Dein Blick sagt mir: "Ich liebe dich."

Gute Zeiten hatten wir,
komm zurück und bleib bei mir.

Zu spät, es ist vorbei.
Meiner Kehle entrinnt ein Schrei.

Nie werde ich dich vergessen,
kein Hund kann sich an dir messen.